Jak nazwiesz kibica marnej w garniturze?
- Oskarżony.

Dlaczego kibice marnej gwiżdżą w toaletach?
- Żeby wiedzieli, która stronę wycierać.

Co mówisz do zapracowanego kibica marnej?
- Poproszę Big Maca.

Dlaczego trawa przy Hetmanskiej jest taka zielona?
- Bo jest dobrze nawożona...

Jaka jest różnica pomiędzy psem leżącym na drodze i kibicem marnej leżącym na drodze?
- Przed psem są ślady hamowania.

Ilu fanów marnej trzeba żeby zmienić żarówkę?
- pięćdziesięciu: jeden zmienia, czterdziestu ośmiu łudzi się, ze marna awansuje do ekstraklasy a szefowa Marta mowi: "Nie wierzę w naszych chłopaków".

Kibic marnej poszedł do nieba w swojej koszulce klubowej. Puka w stare drzwi i widzi, że wychodzi św. Piotr w szaliku Unii T..
'Cześć kolego' - mówi św. Piotr - 'Przykro mi, ale nie wpuszczamy kibiców marnej.'
'Że co?' pyta człowiek.
'Słyszałeś, żadnych kibiców marnej.'
'Ale... ale... ale ja byłem dobrym człowiekiem!'
'Naprawdę? No to co zrobiłeś?'
'No... trzy tygodnie przed śmiercią dałem 10 złotych na głodne dzieci w Afryce.'
'Och, cos jeszcze?'
'No... dwa tygodnie przed śmiercią dałem 10 złotych na bezdomnych.'
'Hmmm... Coś jeszcze?'
'Tak. Tydzień temu dałem 10 złotych na sieroty w Albanii.'
'OK' mówi św. Piotr 'Poczekaj minutkę, pogadam z szefem.'
Wraca po dziesięciu minutach. Patrzy gościowi prosto w oczy: 'Szef się ze mną zgadza. Masz tu swoje 30 złotych i spadaj!'

Ilu kibiców marnej trzeba żeby zmienić żarówkę?
- Tia... Jakby w Rzeszowie była elektryczność...

Jaka jest różnica miedzy krojeniem koszulki marnej a krojeniem cebuli?
- Nike nie płacze kiedy kroisz koszulkę marnej.

Ilu zawodników marnej trzeba żeby zmienić żarówkę?
- Siedmiu. Jeden zmienia a sześciu wywozi rywali w płot.

Jaka jest różnica miedzy wiadrem pełnym odchodów a kibicem marnej?
- Wiadro.

Mężczyzna niespokojnie chodzi wokół sklepu. W końcu wchodzi do środka i podchodzi do lady.
- Poproszę... paczkę prezerwatyw - mówi.
Sprzedawca uprzejmie wyjaśnia, ze to sklep sportowy i nie sprzedają tu prezerwatyw.
Zażenowany mężczyzna wychodzi.
Godzinę później wraca do sklepu - to samo pytanie, ta sama odpowiedz.
Pół godziny później wraca i zadaje to samo pytanie. Tym razem sprzedawca się wkurzył:
- Słuchaj, to sklep sportowy i nie sprzedajemy tu kondomów! Ile razy mam ci powtarzać?!
Mężczyzna patrzy na sprzedawcę i mówi:
- Przepraszam, ale ja chciałbym kupić koszulkę marnej, tylko wstydzę się poprosić...

Kibic marnej idzie ulica i widzi na wystawie kasetę video "Złote lata Srali Rzeszów". Wchodzi do sklepu i pyta o cenę.
- 200 złotych. - mówi sprzedawca.
- 200 złotych??? Za kasetę???
- No nie... kaseta kosztuje 5 złotych, ale odtwarzacz Betamax (system starszy niż VHS) kosztuje 195.

Czy wiecie, że polska poczta wycofała ostatnio najnowszą serie znaczków?
- Te znaczki przedstawiały zawodników marnej... i ludzie nie wiedzieli, na którą strona pluć.

Kiedy widzisz kibica marnej na rowerze, dlaczego powinieneś powstrzymać się od zjechania w bok i uderzenia w niego?
- To moźe być twój rower.

Co będziesz miał kiedy zakopiesz w piasku 100 kibiców marnej aż po szyję?
- Za mało piasku.

Zostałeś złapany w pułapkę z tygrysem, grzechotnikiem i kibicem marnej. Masz pistolet i dwie kule. Co powinieneś zrobić?
- Zastrzelić kibica marnej. Dwa razy.

Jaka jest różnica pomiędzy kibicem marnej a trampoliną?
- Kiedy skaczesz na trampolinie zdejmujesz przedtem buty.

Fachowcy przewiduje, że zespół marnej pozostanie w ekstraklasie (po ew. awansie) przez trzy sezony.
Zimowy, wiosenny i jesienny.

Dlaczego rzeka Wisłok płynie przez Rzeszów?
- Gdyby szła mogłaby zostać obrabowana.

Dlaczego NASA wysyła swoich astronautów na treningi na stadion przy ulicy Hetmańskiej?
- Bo to jedyne miejsca na ziemi bez atmosfery!

Kibic marnej wchodzi ze swoim psem do pubu kiedy właśnie w telewizji pokazywane są wyniki I ligi. Komentator mówi, że marna przegrała 33:57. Pies natychmiast przewraca się na plecy, wystawia łapy sztywno do góry i udaje trupa.
- To zadziwiające! - mówi barman - A co on robi kiedy wygrywacie?
Kibic marnej drapie się po głowie i po kilku chwilach odpowiada
- Nie wiem... Mam go dopiero od ośmiu miesięcy.

Co ma czternaście rąk i IQ równe cztery?
- Skład meczowy marnej.

Dlaczego kibice marnej naklejają naklejki z symbolem klubu na swoje samochody?
- Żeby mogli parkować w miejscach dla inwalidów.

Kibic marnej, Muzułmanin i Hindus podróżują razem. Zaczyna się ściemniać, wiec zmuszeni są do przenocowania w jedynym motelu w mieście. Właściciel zgadza się, ale mówi, że ma tylko dwa wolne łóżka, wiec jeden z nich będzie musiał spać w chlewie. Podróżnicy losują, Muzułmanin przegrywa i udaje się w stronę chlewu.
Piec minut później wraca do pokoju przeprasza i mówi, że tam jest świnia i on nie może tam spać. Kibic marnej i Hindus ciągną zapałki, Hindus przegrywa, bierze swoje rzeczy i idzie do chlewu.
On również wraca po kilku minutach i mówi, że tam jest krowa i on także nie mógłby tam spać.
Ociągając się, kibic marnej bierze swój plecak i zmierza do chlewu, żeby trochę się przespać.
Dwie minuty później do pokoju wchodzi świnia i krowa...

Akurat dowcipy wyprodukowal ktos z jakiegos innego miasta niz Lublin. Ale miala byc mowa o stosunkach, wiec nie zbaczajcie.

Ambicje co niektórych lulelaków zą porażające Swoją drogą, osoba, która te teksty wymyśliła, musi być mocno pokrzywdzona. Przecież to w żadnym calu śmieszne nie jest, żałosne na całej linii.