zona do meza
-to koniec odchodze , chce rozwodu!!! zostawiam cie , jade do wloch bo tam za loda placa 100€
- to ja jade z toba - rzecze maz
- ty a po co , co, ty tam bedziesz robil ???!!!!
- chce zobaczyc jak przezyjesz rok za 200 €

przychodzi zajac do lisicy
- czesc lisica jest lis
- nie ma
-sama jestes
- sama , dzieci tez gdzies poszly
- ty lisica mam dla ciebie propozycje jak mi dasz dupy to dam ci 50 ZL
- lisica mysli , mysli , a co mi lisa nie ma , dzieci nie ma , - no dobra
- zajac zrobil to co ma zrobic ... ty lisica jak mi zrobisz loda to ci dam 50zl
- lisica mysli , mysli - no dobra ....
- zajac zadowolony - ty lisica jak mi wylizesz jaja to ci dam 50 ZL
- lisica mysli , tyle juz zrobilam kasa sie przyda ...
lisica skonczyla , zajac poszedl do domu ...
przychodzi lis ...
- ty lisica , byl zajac
- byl
- a oddal 150 zl ?

kochanie co jest na obiad
nic
jak to ,wczoraj tez nic nie bylo
naszykowalam na dwa dni

haha, tego ostatniego nie słyszałam muszę tak zacząć mówić do męża

Mężowi zaginęła żona. Kamień w wodę! On szaleje: wydzwania na policję, pogotowie, szuka po szpitalach, dręczy rodzinę i znajomych - NIC! Po dwóch dniach usilnych poszukiwań wpada do domu i... słyszy jakiś hałas w kuchni. Zagląda i widzi, że żona krząta się przygotowując mnóstwo kanapek...
- Kochanie, ja od zmysłów odchodzę, co się stało, gdzie byłaś, pół miasta Cię szuka!
- Ach, skarbie, nie uwierzysz, co mi się przytrafiło: porwało mnie paru facetów, zawiozło "na chatę", a tam przymusili do seksu: orgie, seks w pojedynkę, dwójkami, trójkami, grupowy, pozycje takie, siakie, z przodu, z tyłu, afrodyzjaki, gadżety, no mówię ci - koszmar! I tak przez cały tydzień!
- Zaraz, zaraz, skarbie, jaki tydzień? Przecież nie było cię dwa dni?
- No tak, ale ja tylko wpadłam na chwilę po kanapki!

_Sennik aktualny_

__

Jeśli trzeci dzień nie chce ci się pracować - znaczy, że to już środa.

Jeśli zbudziłeś się rano i nie musisz wstawać - znaczy, że spałeś na
stojąco.


Jeśli wypiłeś dobrze - znaczy, że z rana będzie słabo. Jeśli z rana jest
dobrze - znaczy, że wypiłeś słabo.


Jeśli jadąc samochodem poczułeś uderzenie - wysiądź i sprawdź. Jeśli z
tyłu - zyskasz pieniądze. Jeśli z przodu - stracisz pieniądze.


Jeśli żona znajdzie prezerwatywę w twoim płaszczu - przyjdzie walizki
kupować.


Jeśli mąż otwiera żonie drzwi samochodu - znaczy, że to nowy samochód,
albo nowa żona.


Jeśli dzieci idą do szkoły wystrojone i niosą naręcza kwiatów - znaczy,
że niedługo trzeba będzie wykopać ziemniaki.


Jeśli wokół słońca zaczynają pojawiać się kręgi - czas najwyższy
przewietrzyć pokój i wymyć okna.


Jeśli wychodząc z pomieszczenia zaczepisz się za klamkę - będziesz
musiał zawrócić.


Jeśli wódka wchodzi ciężko i bez chęci - znaczy, że będzie wracać.


Nisko latające gołębie nad głową zwiastują pranie.


Jeśli przeklinasz szeptem - znaczy, że masz chore gardło.


Kto szuka, ten coś wie.


Jeśli znów przytyłaś pięć kilogramów w ciągu tygodnia - znaczy, że tą
dietę doradziła ci twoja najlepsza przyjaciółka.


Jeśli matka śmieje się z dowcipów ojca - znaczy, że w domu są goście.


Zmiatasz okruchy ze stołu ręką na podłogę - znaczy, że pokłócisz się z żoną.


Jeśli żona cię oszukuje - znaczy, że nie jesteś jej obojętny.

Jeśli obudziłeś się obok wczoraj poznanej dziewczyny, a ona nie wychodzi
- znaczy, że to twoja żona.

wpiszcie sobie w google byleco.pl

Mężczyzna koło 40-stki jechał szosą swoim nowiutkim BMW.
Kiedy już dwukrotnie przekroczył dozwoloną prędkość, we
wstecznym lusterku zobaczył charakterystyczne
czerwono-niebieskie migające światła. Pewien mocy
swojego samochodu ostro przyśpieszył, ale wóz policyjny
nie dawał za wygraną. Pochwili zdał sobie jednak sprawę,
że w ten sposób może przysporzyć sobie wielu kłopotów i
zjechał na pobocze.
Policjant podszedł do niego, bez słowa sprawdził prawo
jazdy i powiedział: - To był dla mnie bardzo długi
dzień, zbliża się koniec mojej zmiany, na dodatek jest
piątek trzynastego. Mam dość papierkowej roboty, więc
jeśli znajdzie pan jakieś dobre wytłumaczenie na swoją
ucieczkę, pozwolę panu odjechać bez mandatu.
Mężczyzna pomyślał chwilę i powiedział: - W zeszłym
tygodniu moja żona zostawiła mnie dla jakiegoś
policjanta. Bałem się, że chciał mi pan ją oddać.
- Życzę miłego weekendu. - powiedział policjant.

https://www.youtube.com/watch?v=yifkdkIjXEU

Gość wymiata ! ZAPRASZAM

Kobietom zadano pytanie: "Która z Was kocha swojego męża"? Wszystkie
podniosły ręce.
Drugie pytanie:"Kiedy ostatni raz powiedziałeś mężowi, że go kochasz"?
Część kobiet odpowiedziała, że dziś, część, że wczoraj, a sporo, że nie
pamiętają. Następnie polecono im wziąć telefon i wysłać poniższy tekst:
"Kocham cię, kochanie." Po wysłaniu SMS-ów kobiety wymieniły się telefonami
i czytały przychodzące wiadomości.


Oto kilka odpowiedzi:

1. Kim jesteś?
2. Nie, nie odblokuje Ci karty kredytowej i ch*j
3. Nie obchodzi mnie że niemasz się w co ubrać
4. Co nawywijałaś z samochodem?
5. Nie rozumiem, nawąchałaś się czegoś?
6. Po****ło Cię?
7. Nie nawijaj, tylko powiedz mi, ile potrzebujesz?
8. Co tym razem zrobiłaś?
9. Dwójka dzieci nam wystarczy. Żryj te tabletki
10. Jeśli nie powiesz mi, do kogo chciałaś to wysłać, to cie za***ie!
11. Mówiłem ci, żebyś tyle nie piła!
12. Czego byś nie chciała, odpowiedz brzmi- nie!
13. Żadne wczasy w Tajlandii, jedziemy nad jezioro Gopło
14. Nie interesuje mnie że ta nowa torebka nie pasuje do żadnych butów
15. Wiedziałem że się zgodzisz. Kupię wazelinę, nie będzie bolało
16. Nie stać nas na remont mieszkania i nowe meble co rok
17. Tak, możesz wyjść dziś z koleżankami na ploty
18. Umierająca jesteś?
19. Nie będzie dziś seksu, zmęczony po pracy będe
20. Tak bardzo że połkniesz?
21. Na pewno pod dobry numer napisałaś?
22. Nie może twoja mamusia przyjechać do nas na weekend. Nie i ch*j!
23. Znowu sp********aś obiad? Trudno zjem na mieście
24. Dobra, dobra mów ile mnie tym razem będzie to kosztować

mamo dlaczego nasza kuzynka nazywa sie Roza
bo ciocia lubi kwiaty
mamo a ty co lubisz ?
nie zadawaj glupich pytan, Wacus

Na jakim kanale telewizyjnym można oglądać bramki reprezentacji Polski ?
TVP Historia

Goni pas dupę i zadaje razy, aż trzeszczy. Biedna dupa nie mając już siły na dalszą ucieczkę zobaczyła wróżkę i prosi ją:
- Droga wróżko pomóż mi bo pas mnie prześladuje i bardzo bije. Wróżce szkoda się zrobiło dupy. A że niedawno zdechł jej ulubiony ptak i klatka była wolna to zamieniła dupę w kanarka i włożyła do klatki. Po chwili przybiegł pas i pyta się wróżki.
- Nie widziała Pani dupy? Wróżka odpowiedziała, że nie. Pas rozgląda się w około i widząc klatkę pyta się.
- A tam w klatce to co?
- Kanarek - odpowiada wróżka. A pasek na to:
To niech zaśpiewa! A kanarek:
- prrrruuuuutttttttttt.

http://www.wiocha.pl/1053086,Z-tym-parkowaniem

Hahaha... ciekawe kto wybral te ulice w Batemans Bay na to, aby byly tam publiczne toalety

https://fbcdn-sphotos-e-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn1/q74/s720x720/10763_10202924018011425_1157094358_n.jpg

dlaczego justynie kowalczyk przeswietlono stope dopiero w soczi ?
bo w polsce pierwszy termin miala na lipiec

- Co mówią małe kurczaczki ?
- 3.14, 3.14

Sprawdzian z religii... rozbroilo mnie kompletnie

ostatnio był głośny przypadek ministranta który pomógł księdzu. Wykrył raka jąder.

Odnośnie meczu Brazylia - Niemcy ...

Ostatni raz Niemcy tak dobrze strzelali 70 lat temu ...

Ja mam inne, popatrzcie na zalamany symbol Brazylii

Środek nocy, z baru wychodzi nawalony facet i chce iść do domu, jednak nogi odmawiają mu posłuszeństwa.
Pod barem stoi jedna taksówka, więc facet sprawdza swój portfel i wylicza że ma 15zł. Podchodzi więc do taksówkarza i pyta:
- Panie ile za kurs na Sienkiewicza?
- O tej porze to 20.
- A za 15 nie da rady?
- Za 15 nie opłaca mi się silnika odpalać.
- Panie niech Pan się zlituje, późno jest, zimno, ja jestem wcięty, do domu daleko.
- Facet spadaj i nie zawracaj mi głowy.
Więc nie było wyjścia facet poszedł na pieszo do domu.
Następnego dnia idzie ten sam facet ulicą i widzi długą kolejkę taksówek a na samym końcu kolejki stoi ten niemiły taksówkarz. Facet podchodzi więc do pierwszej taksówki i mówi:
- Ile za kurs na Sienkiewicza?
- 20zł. - mówi taksiarz.
- Ja dam panu 50zł za kurs ale w czasie jazdy zrobi mi pan loda.
- Spadaj zboku bo zaraz Ci dowalę.
Facet podchodzi do 2 taksówki:
- Ile za kurs na Sienkiewicza?
- 20zł. - mówi taksiarz.
- Ja dam panu 50zł za kurs, ale w czasie jazdy zrobi mi pan loda.
- Spadaj zboku bo nie ręczę za siebie.
Facet podchodził do każdej taksówki i sytuacja powtarzała się.
Podchodzi do ostatniej taksówki - tej spod baru - i mówi do kierowcy:
- Ile za kurs na Sienkiewicza?
- 20zł. - mówi taksówkarz.
- Ja dam panu 50 zł za kurs, ale pod warunkiem że ruszy pan powoli pomacha do wszystkich swoich kolegów taksówkarzy...
***
Na wiejskim weselu doszło do bijatyki. Podczas procesu sądowego sędzia prosi świadka obecnego na weselu o zeznanie:-Niech pan opowie, jak było. -Tańczę sobie z panna młodą jeden taniec, drugi, trzeci, czwarty, piaty, zaczynam sie dobrze bawić, aż tu nagle pan młody podchodzi zdenerwowany i mnie obraża. odpaliłem mu, żeby się odwalił i tańczymy dalej... Nagle pan młody wziął zamach nogą i... jak nie kopnie pannę młoda między nogi !
Sędzia: - Uuuuu To musiało boleć!
- Jeszcze jak, panie sędzio! Trzy palce mi połamał!
***
Wulkanizator, świeżo po ślubie, przenosi swoją lubą przez próg i ku jej
zaskoczeniu niesie do łazienki. A tam wanna pełna wody. Wulkanizator
wkłada żonkę do wanny i mówi:
- No, jak będą bąbelki, to ślub unieważniamy...