Polan, chyba jesteś jak Benrad-Henry Levy. http://www.polskieradio.pl/trojka/wiadomosci/default.aspx?id=136472. przecież to tylko żart i niczyj dziadek .

a skoro już o żartach robionych prze ludzi. mój faworyt:
- http://www.youtube.com/watch?v=g1dxNsjYeIs
- http://www.youtube.com/watch?v=HUll5SnavOw
- http://www.youtube.com/watch?v=gHCxdlZ7G18
- http://www.youtube.com/watch?v=5TaecFvNiqo
- http://www.youtube.com/watch?v=v-4MoWl3AjY
- http://www.youtube.com/watch?v=DdGzyN1KZF0
- http://www.youtube.com/watch?v=ZRXJf-ANy2A [0:51 - wow]
- http://www.youtube.com/watch?v=DRL8apr0Z0o
- http://www.youtube.com/watch?v=RGy6txj8FQ0
- http://www.youtube.com/watch?v=7_VTH52TGOQ

i wiele innych, jak choćby Remi - Roki Balboa.
w sumie lubię go, by jeszcze niedawno my sami mieliśmy grupę, która robił różne mądre i mniej mądre rzeczy. Remi ciągle się przewraca. trzeba tez przyznać, że Francja, Hiszpania to akurat miejsca gdzie można sobie pozwolić na więcej [w stosunku do zwykłych ludzi jak i porządkowych] niż na przykład w Polsce czy USA.

http://www.youtube.com/watch?v=l2dC-KJWABI

bardzo dobre

Początek rozprawy. Oskarżona jest prostytutka. Sędzia wypytuje ją:
- Nazwisko?
- Kosińska.
- Imię?
- Andżela.
- Gdzie pani mieszka?
- W Bydgoszczy.
- Wiek?
- 26 lat.
- Zawód?
- Oj, Andrzej, starczy może tych wygłupów?
-
Ech, wy, faceci! Jedyne, co możecie, to gapić się kobietom na cycki!
- Tak? A jak ja stanę przed tobą z rozpiętym rozporkiem i ch*jem w pełnej okazałości na wierzchu, to ty mi w oczy patrzyć będziesz?

Mąż do żony:
- Jutro kupię kilka kondomów o różnych smakach, a ty po ciemku zgadniesz jaki to smak...
Żona:
- OK.
Na drugi dzień, żona próbuje i mówi:
- Serowo-cebulowe???
Mąż:
- Głupia! Jeszcze nie założyłem!

Poszła kobieta na rynek, a tam słyszy jak jeden z gości krzyczy:
- Komary, komary, unikalne komary, jedyne 5 złotych sztuka!
Zdziwiona podchodzi i pyta:
- Panie, co pan tu za oszustwo ludziom wciska?! Komary po 5 złotych! Oszalałeś pan czy co?"
- Ależ proszę pani, to są specjalne, tresowane komary. Jak pani kupi takiego jednego, weźmie do domu, położy się i wypuści komara - to on zrobi pani tak dobrze, jak pani jeszcze przedtem nie miała...
- Panie, żarty pan sobie robisz, tresowany komar też coś!
- Mówię pani, że to szczera prawda, żaden kit. Zresztą jak się pani nie spodoba, to za komara zwracam pieniądze.
Myśli kobieta: "a co tam, 5 złotych nie majątek, zobaczymy...".
Facet zapakował jej komara do słoika.
Baba leci w te pędy do chaty, rozbiera się, kładzie na łóżku, rozkłada nóżki, odkręca pokrywkę, komar wylatuje i siada na żyrandolu.
Baba, cała napalona czeka, a tu nic! Wkurzona dzwoni do typa...
- Panie, co za kit! Miało być dobrze, a tu komar siedzi na żyrandolu i nic. Co to za tresowanie!
- Niemożliwe, coś musiała pani zrobić nie tak, za 5 minut do pani przyjadę.
Facet przyjeżdża i patrzy, faktycznie - baba leży na łóżku z rozłożonymi nogami, komar siedzi na żyrandolu...
Gość zrezygnowany, zaczyna rozpinać spodnie i mówi groźnie do komara:
- Ostatni raz ci pokazuję...

Była noc. Księżyc i cisza. On i Ona.
On powiedział: - Tak?
Ona powiedziała: - Nie.
Minęły lata. I znów noc, księżyc i cisza. On i Ona.
Ona powiedziała: - Tak?
On powiedział: - Tak.
Ale lata już były nie te.
Wypijmy za to, byśmy wszystko w życiu robili w porę!
========

Płynie przez rzekę żółw, a na jego grzbiecie zwinął się jadowity wąż.
Wąż myśli: "Ugryzę - zrzuci".
Żółw myśli: "Zrzucę - ugryzie".
Wypijmy za nierozerwalną przyjaźń, co znosi wszelkie przeciwności!
========
Dziewczyna szła wieczorem ulicą i usłyszała za sobą kroki.
Obejrzała się i zobaczyła przystojnego chłopaka. Obejrzała się drugi
raz, chłopak wciąż szedł za nią. Uznała, że warto na niego poczekać.
Obejrzała się po raz trzeci - chłopaka już nie było...
Wypijmy za to, by pracownicy kanalizacji miejskiej nie zapominali
zamykać studzienek!
=======
Kobieta jest potrzebna mężczyźnie jak okrętowi kotwica.
Wypijmy więc za krążownik "Aurora", który miał tych kotwic cztery!
=========
Szła żaba przez jezdnię, a że nie uważała, straciła tylne łapki pod
kołami samochodu. Doczołgała się do chodnika i myśli sobie:
- Całkiem ładne były te nogi, muszę po nie wrócić.
Ledwie zdążyła wejść z powrotem na jezdnię, jak następny samochód
pozbawił ją głowy.
Wypijmy za to, by nie tracić głowy dla ładnych nóg!
============

W upalny letni dzień szedł drogą pewien mężczyzna. Żar lał się z nieba,
więc postanowił się wykąpać w pobliskim strumieniu. Zdjął ubranie,
położył na brzegu, kapelusz powiesił na krzaku i nago wskoczył do wody.
Kiedy już się ochłodził, z przerażeniem spostrzegł, że ubranie zniknęło,
a z całego odzienia pozostał mu tylko kapelusz. I właśnie w tej chwili
na ścieżce za krzakiem ukazała się piękna dziewczyna. Trzymając kapelusz
oburącz, ledwo nim zdołał przykryć swą męskość, gdy dziewczyna zbliżyła
się do niego i patrząc mu głęboko w oczy, słodko rzekła:
- Podaj mi prawą rękę.
Chłopak podał.
- Podaj mi swoją lewą rękę.
Chłopak podał.
A teraz wypijmy za tę siłę, która podtrzymywała kapelusz!
========
Idzie osioł przez pustynię. Idzie dzień, drugi, trzeci...
Słońce praży, osła męczy pragnienie. Nagle widzi: stoją dwie wielkie
beczki - jedna z wodą, druga z wódką. Z której zaczął pić?
Oczywiście z pierwszej!
Nie bądźmy więc osłami i napijmy się wódki!
========
Idę kiedyś przez park, księżyc świeci, a na ławeczce całują się chłopak
z dziewczyną.
Idę innym razem... księżyc, gwiazdy... a na tej samej ławeczce chłopak z
inną dziewczyną.
Idę znów tą drogą: noc, księżyc, gwiazdy... i ten sam chłopak na tej
samej ławce całuje się z trzecią dziewczyną.
Wypijmy za stałość mężczyzn i zmienność kobiet.
=========
Każdy wypity kieliszek, to gwóźdź do naszej trumny.
Pijmy więc tak, by trumna się nie rozpadła!
=======
Przed bramą niebios stanęła grupa kobiet. Święty Piotr popatrzył na nie
z niechęcią i powiedział:
- Droga do niebios wymaga wspięcia się po tym długim, gładkim słupie!
Mimo wielu prób, wszystkie ześlizgiwały się. Tylko ostatnia padła na
kolana i zaczęła się modlić:
- Panie, spraw, żeby ten słup pokrył się sękami i niech tych sęków
będzie tyle, ilu mężczyzn miałam w swoim życiu!
I stał się cud. Słup pokrył się tyloma sękami, że kobieta dostała się do
nieba bez trudu.
Panowie! Wypijmy za to, żebyśmy zawsze ułatwiali kobietom wstęp do nieba
=========

Hrabia i Hrabina spędzają noc poślubną ale nic nie wychodziło tak jak być powinno.
Nad ranem zniesmaczony Hrabia zacina się w palec i skrapia prześcieradło ze słowy:
- Niech chociaż pozory będą...
Hrabina równie zniesmaczona wysmarkała się w prześcieradło i powiedziała:
- Masz rację, Hrabio.

Rosyjska knajpa. Siedzi Polak z kolegami z Rosji coś tam zajada.
Zachciało mu się do toalety za lekką potrzebą.
Przed drzwiami kibla zapytał klozet babci gdzie można się wysikać. Pokazała mu.
Wszedł, wysikał się ale nie ma zlewu. Pyta więc babci gdzie można umyć
ręce. Odpowiedź go zabiła:
- Ręce myć? A co? Nie swojego trzymał?...

Z życia Jana :
Jasiek wiedział, że żaden z niego przystojniak, ale załamał się, kiedy szedł koło prostytutek, a te zaczęły udawać, że czekają na autobus...


Przychodzi młody chłopak do apteki i kupuje prezerwatywę o smaku truskawkowym. Po dziesięciu minutach przychodzi znów i prosi o jabłkową. Po kwadransie przychodzi ponownie i prosi o wiśniową, a aptekarka na to:
- Ty chcesz się z dziewczyną bzykać czy kompot gotujesz?!

Jeśli już to było, to - do wy***pierdaszenia...



Rok 1497. Płynie sobie statek piracki straszliwego kapitana 'Rudobrodego'.
Nagle na horyzoncie pojawia się statek towarowy. Majtek z bocianiego gniazda
woła:
- Kapitanie statek towarowy na horyzoncie!
- Dobra jest! Podajcie moją czerwoną koszulę!!!
Kapitan założył koszulę, dokonali abordażu, straszliwej rzezi i statek był
ich. Płyną dalej. Nagle na horyzoncie pojawia się drugi statek towarowy.
Majtek z bocianiego gniazda woła:
- Kapitanie statek towarowy na horyzoncie!
- Dobra jest! Podajcie moją czerwoną koszulę!!!
Znów założył koszulę, dokonali abordażu, straszliwej rzezi i statek był ich.
Po kilku takich "akcjach", jeden z marynarzy pyta:
- Kapitanie! Dlaczego na "akcje" zawsze zakłada pan czerwoną koszulę?
- Bo jak napadamy na statek, to mogą mnie przecież ranić, a na czerwonej
koszuli nie widać plam krwi. A gdy nie widać, że kapitan jest ranny, to duch
załogi nie upada i wszyscy walczą jak lwy!!!
W tym momencie majtek z bocianiego gniazda woła:
- Kapitanie 12 brytyjskich statków wojennych!!!
- Dobra jest!!! Podajcie moje brązowe spodnie...

http://www.sadistic.pl/lumyj-lokno-vt34080.htm

http://f.kafeteria.pl/temat.php?id_p=3730092 - nieźle

Tegoroczna ostra zima
http://www.youtube.com/watch?v=uy3T3spS-lM
http://www.youtube.com/watch?v=FALg0CRZ ... re=related

http://wiadomosci.onet.pl/2681,2148766,ukradli_samochod_i_zakopali_go_w_ogrodzie,wydarzenie_lokalne.html nasi tarnowscy sąsiedzi nie nudzą się w wolnym czasie

http://www.youtube.com/watch?v=wvszmQZKc-c i wszystko jasne

Jak rozpoznać Taliba?

1. Utrzymuje się z produkcji heroiny, ale ma moralne obiekcje przed
wypiciem piwa.

2. Posiada karabin maszynowy za 3000 dolarów i wyrzutnię rakiet za 5
kawałków, ale nie stać go na buty.

3. Ma więcej żon niż zębów.

4. Podciera tyłek gołą ręką, ale uważa, że bekon jest "nieczysty".

5. Uważa, że kamizelki produkują tylko w dwóch odmianach:
kuloodporne i samobójcze.

6. Nie zna nikogo, komu nie wypowiedział już wcześniej Dżihadu.

7. Uważa, że telewizja jest niebezpieczna, ale na co dzień nosi przy
sobie ładunki wybuchowe.

8. Był niesamowicie zdziwiony, gdy odkrył, że telefony komórkowe
służą nie tylko do zdalnego odpalania ładunków wybuchowych.

9. Nie ma nic przeciwko kobietom, właściwie uważa nawet, że każdy
powinien mieć ich przynajmniej cztery.

10. Podkochuje się w kozie sąsiada.