Nie bądź tylko Gapiem. Weź aktywny udział w dyskusji i zarejestruj się już teraz. Rejestracja
Luźne rozmowy na luźne tematy
9 mar 2003, o 17:04
|
Humor, kawaly i reszta... |
|
error
|
Uczestnik GP |
|
|
Dołączył: 23 gru 2002, o 18:38 Skąd: USA Posty: 1099
|
Zawsze powinien byc jakis humor na kazdym forum. Tutaj mam nadzieje ze beda zamieszczane wszyskie nowe i stare , dobre kawaly. Niektore naprawde moga rozbroic najbardziej zatwardzialego smutasa.
Aha i mam prosbe, nie komentujmy w osobnych postach kawalow, bo to bedzie zwykle nabijanie postow - jesli chcemy skomentowac to zrobmy to dodajac swoj kawal a przyokazji komentarz.
Wiec zaczynamy!!!
> > Podczas wizyty w Anglii Aleksander Kwaśniewski został zaproszony na
> > herbatę do Królowej. Kiedy rozmawiali zapytał ją jaka jest mocna
> > strona
> > jej władzy. Królowa odpowiedziała, iz otacza się inteligentymi ludźmi.
> > Po czym rozpoznajesz, że są inteligentni? - spytał Kwaśniewski.
> > Cóż, po prostu zadaję im odpowiednie pytania - odpowiedziała Królowa,
> > pozwól mi zademonstrować.
> > W tym momencie Królowa bierzę słuchawkę i dzwoni do Tony'ego Blaira:
> > Panie ministrze, proszę opowiedzieć na następujące pytanie: Pańska
> > matka
> > ma dziecko i pański ojciec ma dziecko, ale nie jest ono Pańskim bratem
> > ani siostrą - kto to jest?
> > Oczywiście to ja nim jestem, Madam.
> > Doskonale - odpowiada Królowa - dziękuję bardzo i dobranoc.
> > Odkłada słuchawkę i mówi:
> > Czy teraz już Pan rozumie, Panie Prezydencie?
> > Tak, Madam. Jestem niezmiernie wdzięczny. Nie mogę się doczekać by
> > zastosować ten sposób!!!
> > Po powrocie do Warszawy Kwaśniewski decyduje poddać testowi premiera
> > Leszka Millera. Wzywa go do Pałacu Prezydenckiego i pyta:
> > Leszku, chciałbym Ci zadać jedno pytanie, ok?
> > Ależ oczywiście, nie krępuj się, jestem gotów...
> > Posłuchaj, twoja matka ma dziecko i twój ojciec ma dziecko, ale nie
> > jest
> > ono twoim bratem ani siostrą - kto to jest?
> > Miller chrząka, kaszle i w końcu odpowiada:
> > Czy mógłbym się zastanowić i wrócić z odpowiedzią?
> > Kwaśniewski zgadza się i Miller wychodzi. Natychmiast zwołuje zebranie
> > klubu parlamentarnego SLD, po czym głowią się nad zagadką przez
> > kilkanaście godzin ale nikt nie wpada na rozwiązanie. W końcu, w akcie
> > desperacji, Miller dzwoni do Korwina Mikke i przedstawia mu problem:
> > Niech pan posłucha, jak to może być: pańska matka ma dziecko i pański
> > ojciec ma dziecko, ale nie jst ono Pańskim bratem ani siostrą - kto to
> > jest? (Łebski z niego facet, myśli Miller, studiował cybernetykę, na
> > pewno znajdzie odpowiedź...)
> > Mikke odpowiada bez zastanowienia:
> > To ja, oczywiście.
> > Uradowany Miller z wypiekami na twarzy wraca biegiem do Pałacu
> > Prezydenckiego, odnajduje Kwaśniewskiego i krzyczy:
> > Mam, mam! Wiem kto to jest! Janusz Korwin Mikke!!!
> > Na co zdegustowany Kwaśniewski:
> > Nie idioto!!! To Tony Blair!
> >
_________________ Leave Me Alone
Ostatnio edytowano 22 sty 2005, o 06:05 przez error, łącznie edytowano 3 razy
|
|
|
|
9 mar 2003, o 18:10
|
|
kezman
|
Legenda |
|
Dołączył: 16 gru 2002, o 19:07 Skąd: Rzeszów / Essen Posty: 6804
|
Po I - mysle, ze to dobry pomysl zalozyc na forum taki temat...
Po II - Error spox kawal hehe
Po III - ja tez chyba mam cos ciekawego
Glówny Urzad Cel postanowil przeprowadzic ankiete wsród celników na temat lapówkarstwa. Jedno z pytan zadawanych przez komisje brzmialo:
"Ile czasu potrzebujesz aby za lapówki kupic BMW?"
Celnik na polsko- niemieckiej granicy odpowiada:
- Dwa, trzy miesiace.
Celnik na polsko-czeskiej granicy:
- No, z pól roku.
Celnik ze "sciany wschodniej" po dluzszym zastanowieniu:
- Dwa, trzy lata.
Komisja zadziwiona:
- Tak dlugo?
Celnik ze "sciany wschodniej":
- Chlopaki, nie przesadzajcie, BMW to duza firma...
Pozdrawiam
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
11 mar 2003, o 01:17
|
|
error
|
Uczestnik GP |
|
|
Dołączył: 23 gru 2002, o 18:38 Skąd: USA Posty: 1099
|
czyli co? ze nie mozna kopiowac kawalow? przeciez nie bedziemy wymyslac kawalow bo nie o to w tym chodzi. I jak zwykle klotnia! nie wiem... ale tu zawsze komus cos nie pasuje..dziwne to forum.
Sprawa druga: wezcie moderatorzy zacznijcie jakos wspolpracowac ze soba bo jeden pisze zeby zalozyc taki temat
(michal) a drugi go krytykuje. Cos tutaj nie gra.
A teraz kawaly:
Wiecie co robi blondynka z uchem w kaluzy?
odp: słucha Bajora !
-----------------------------------------------------------------------------
W autobusie na jednym z krzesel siedzi dziewczyna a obok
stoi starsza pani z dzieckiem. Babcia swidruje
dziewczyne wzrokiem, w koncu nie wytrzymuje i mowi:
- Moze by tak pani ustapila miejsca?
- Nie moge - dziewczyna na to.
- A dlaczego?
- Jestem w ciazy!
- Hmm, w ciazy, akurat. I taki plaski brzuch? A dlugo
jest pani w ciazy?
- Pol godziny. Jeszcze mi sie nogi trzesa.
-------------------------------------------------------------------------------
- cos sie pan tak pchasz na chama?
- a bo to czlowiek widzi na kogo sie pcha...
:skacze:
_________________ Leave Me Alone
|
|
|
|
11 mar 2003, o 14:24
|
|
micson
|
Legenda |
|
|
Dołączył: 12 lis 2002, o 16:22 Posty: 4394
|
error napisał(a): wezcie moderatorzy zacznijcie jakos wspolpracowac ze soba bo jeden pisze zeby zalozyc taki temat (michal) a drugi go krytykuje. Cos tutaj nie gra. Tak error, tylko, że ja jestem dyrektor a iSkier moderator . To jest jak w kartach - wyższa karta przebija niższą Czyli tak: temat do opowiadania kawałów jest i tu piszemy wszelkie dowcipy, żarty, śmieszne opowiadania. Co do konkursu to można to zrobić tak, że w jednym wpisie oceniamy który dowcip podobał nam się najbardziej, jednocześnie pisząc swój kawał! Minimum jeden. Żadnych dodatkowych ankiet na najlepszy dowcip nie będzie, niestety A teraz kilka dowcipów bezczelnie ściągniętych z Interii Cytuj: - Dlaczego blondynka staje w kacie, gdy jest jej zimno? - Bo w kącie jest 90 stopni. Cytuj: Wchodzi student na egzamin. Otwiera walizkę, wyciąga trzy flaszki wódki, stawia na stole. Wyciąga indeks i mówi do profesora: - Proszę TRZY pokwitować. A profesor na to: - Dwie biorę. Cytuj: Po roku studiów przyjeżdża do domu studentka i od progu woła: - Mamo, mam chłopaka! - Świetnie córeczko, a gdzie studiuje? - Ależ mamo, on ma dopiero dwa miesiące!
|
|
|
|
11 mar 2003, o 16:38
|
|
pharynx team chief
|
Reprezentant kraju |
|
|
Dołączył: 12 lis 2002, o 18:18 Skąd: Rzeszów Posty: 713
|
error napisał(a): czyli co? ze nie mozna kopiowac kawalow? Nigdzie nie napisalem ze nie mozna kopiowac kawalow error napisał(a): I jak zwykle klotnia! Nie widze tu zadnej klotni error napisał(a): nie wiem... ale tu zawsze komus cos nie pasuje..dziwne to forum. Kazdy moze miec swoje zdanie error napisał(a): Sprawa druga: wezcie moderatorzy zacznijcie jakos wspolpracowac ze soba bo jeden pisze zeby zalozyc taki temat (michal) a drugi go krytykuje. Nie krytykowalem tego teamtu tylko konkurs a to jest co innego, wyrazilem swoje zdanie na ten tamat a jesli nie wiecie kto ma tu decydujacy glos to Michal juz wam wyjascil ---------------------------- Moze jeszcze jakis kawal? Ok niech bedzie Cytuj: Przerażony pacjent wpada do gabinetu i krzyczy: - Panie doktorze, zostało mi dokładnie 59 sekund życia. - Proszę poczekać minutę...
_________________
|
|
|
|
12 mar 2003, o 01:53
|
|
error
|
Uczestnik GP |
|
|
Dołączył: 23 gru 2002, o 18:38 Skąd: USA Posty: 1099
|
Katastrofa
Stewardessa dostała polecenia od kapitana, by w sposób
dyplomatyczny i delikatny poinformowała pasażerów o tym, ze samolot ma awarie i za kilka chwil się rozbije. Stewardesa wychodzi do pasażerów i pyta:
- Czy wszyscy maja paszporty?
Pasażerowie z entuzjazmem odpowiadaja:
- Taaak!!!
- W takim razie niech wszyscy je podniosa i zamachaja
do mnie.
Pasażerowie podnosza paszporty w gore i radosnie
machaja
- A teraz wszyscy rolujemy paszporty nad głowa,
rolujemy... ciasniutko, ciasniutko...
Pasażerowie entuzjastycznie zwijaja dokumenty,ciasniutko...
- A teraz niech wszyscy wsadza sobie je głęboko w dupę, żeby zwłoki dało się łatwo zidentyfikować...
he he he
A jesli chodzi o ankiete to mysle ze lepiej by bylo glosowac na najlepszego opowiadacza kawalow - dobor kawalow nie moze byc byle jaki. Przynajmniej dla mnie dobry kawal musi miec w sobie "cos" co zaskakuje. Czasem prosty kawal o Jasiu albo blondynce skladajacy sie zaledwie z kilku wyrazow potrafi rozbroic. Osobiscie lubie proste i zwiezle ale ostatnio coraz czesciej trafiam na te dlugie kawaly i tez mnie niektore powalaja z nog.
_________________ Leave Me Alone
|
|
|
|
12 mar 2003, o 10:52
|
|
Misiencjusz
|
Solidny ligowiec |
|
|
Dołączył: 8 sty 2003, o 21:27 Skąd: Wrocław Posty: 421
|
Nie wiem czy przyjmujemy wszystkie dowcipy (starałem się nie posunąc do rasizmu, nacjonalizmu, szowinizmu ani seksizmu), ale mnie te ostatnio rozbawiły.
Zdesperowana dziewczyna stoi na nadbrzezu i chce popelnic samobójstwo.
Widzi to mlody marynarz, podchodzi do niej i mówi:
- Nie rób tego! Zabiore cie na poklad naszego statku, ukryje, przemyce do Ameryki i zaczniesz nowe zycie. Przez caly rejs bede cie karmil, bede ci dawal radosc, a ty bedziesz mnie dawac radosc. Jeszcze nie wszystko stracone... Dziewczyna, jeszcze pochlipujaca z cicha, postanowila dac sobie jeszcze jedna szanse i poszla z nim na statek. Jak obiecywal tak zrobil - ukryl ja pod pokladem, raz na jakis czas podrzucal jej kanapke, jakis owoc lub cos do picia, a cale noce spedzali na milosnych igraszkach. Sielanke przerwal kapitan, który pewnego dnia odkryl kryjówke dziewczyny.
- Co tu robisz?
- Mam uklad z jednym z marynarzy. Zabral mnie do Ameryki, karmi mnie, a ja mu pozwalam robic ze mna, co chce. Mam nadzieje, ze kapitan go nie ukarze?
- Nie - odpowiedzial kapitan.
- Chcialbym jednak, zebys wiedziala, ze jestes na pokladzie promu
Wolin-Swinoujscie-Wolin.
*****
W Raju Bog do Adama i Ewy: Dobra, kto chce sikac na stojaco?
Wyrywa sie Adam: Ja! Ja! Ja! Ja chce....!!!
Na to Bog: No dobra, to dla Ewy pozostal wielokrotny orgazm
*****
- Dałem do gazety ogłoszenie, że szukam żony i dostałem tysiące ofert!
- Jakieś interesujące?
- Wszystkie zaczynają się od zdania "Weź Pan moją..."!
*****
Taksowkarz w Warszawie zlapal klienta - Japonczyka. Wiezie go swoim Daewoo, nagle ziuuuu.... cos go minelo... Japonczyk podeksytowany:
- Honda... Made in Japan... bardzo, bardzo sibka...
Taryfiarz wkurzony mocno, ale nic jedzie dalej, nagle ziiuuuuu... znowu cos smignelo bokiem Japoniec z usmiechem:
- Toyota... Made in Japan.... Sibka, mnostwo sibka
Taksowkarz z piana na ustach jedzie dalej. W koncu dowiozl klienta po kilku podobnych przypadkach i mowi:
- 400zl
Japoniec zdziwiony:
- Ciemu tak duzio taki krotki kurs?
Na to taksowkarz:
- Taksometr... Made in Japan... bardzo, bardzo sibka...
*****
Na lekcji religii ksiądz mówi do dzieci:
- Narysujcie aniołka.
Wszyscy rysują aniołki z dwoma skrzydełkami, a Jasio z trzema.
- Jasiu, widziałeś aniołka z trzema skrzydełkami? - pyta ksiadz.
- A ksiądz widział z dwoma?
Chyba znowu sie rozpedziłem. Jak za dużo to mnie stopujcie, a jak OK to wkrotce następna porcja.
_________________ gg: 1314844
"Dałem mu życie nic niewarte, ale dałem mu również żelazną wolę życia"
Kurt Vonnegut Jr
"Śniadanie mistrzów"
"Lepiej milczeć i być posądzanym o głupotę niż się odezwać i rozwiać wszelkie wątpliwości"
|
|
|
|
12 mar 2003, o 14:59
|
|
dobo
|
Junior |
|
Dołączył: 27 lis 2002, o 16:35 Skąd: nowe miasto Posty: 158
|
Witam ... To może i ja zapodam jakiś dowcip
Na plebanie przyjeżdża nowy ksiądz, znajduje się tam po raz pierwszy ... Oczywiście proboszcz serdecznie powitał nowego kapłana i zaraz poinformował go, że dziś będzie musiał spowiadać (I piątek), ponieważ sam proboszcz musi wyjechać w ważnej sprawie. Klechu strasznie się zmieszał, mówił, że on nie chce spowiadać, że jeszcze nigdy tego nie robił i nawet nie wie, co daje się grzesznym na pokutę. Proboszcz powiedział: "to poczekaj, zaraz dam Ci taką moją ściągawkę z pokutami, po czym przyniósł kartkę A4).
Nadszedł czas spowiedzi ... Przychodzi jedna dziewczyna i mówi, że przeklinała, więc ksiądz zerka na ściągę i każde odmówić "zdrowaśkę", następnie spowiada jeszcze kilka osób, aż w pewnym momencie przychodzi jeden chłopak i mówi: "obciągałem". Księżulek sprawdza na ściądze, ale nie znajduje pokuty za koniowalenie:P speszony mówi: "poczekaj chwilkę, zaraz przyjdę", opuścił konfesjonał i pobiegł do ministrantów i pyta: "ej ministranci, co wam daje ksiądz za obciąganie" ? a jeden mu na to: "eeeeee, tylko snikersa" :skacze:
|
|
|
|
13 mar 2003, o 01:24
|
|
error
|
Uczestnik GP |
|
|
Dołączył: 23 gru 2002, o 18:38 Skąd: USA Posty: 1099
|
Wesołe zwierzatka
Zajac biega bez wytchnienia po dżungli. Nagle zauważa żyrafę, która kręci dżointa. Zajac zatrzymuje się i mówi do żyrafy:
- Żyrafo, moja droga przyjaciółko, nie pal tego
swiństwa.
Pobiegaj raczej ze mna dla utrzymania dobrej formy.
Żyrafa zastanawia się, zawstydzona rzuca dżointa i zaczyna biegać z zajacem. Biegna razem i spotykaja słonia, który przymierza się do wciagnięcia koki. Zajac podbiega do słonia i
przejęty prosi:
- Drogi słoniu, nie zażywaj kokainy, to trucizna.
Raczej pobiegaj z nami dla zdrowia.
Słoń rozsadnie wyrzuca lusterko i towar, po czym podaża biegiem za zajacem i żyrafa. Nagle na drodze zwierzaki spotykajš
lwa, który przymierza się do wstrzyknięcia sobie pokaznej działki heroiny.
Przejęty zajac:
- Lwie, przyjacielu, nie wkłuwaj się więcej. To
smierć...
Pobiegaj z nami, a zobaczysz że to dobrze ci zrobi.
Lew powoli podchodzi do zajaca i bez namysłu daje mu po
pysku i to tak mocno, ze zajac nakrywa się łapami. Reszta zwierzat, zaszokowana, buntuje się przeciwko postępkowi lwa:
- Dlaczego to zrobiłes? Zajac chce tylko nam pomoc...
A lew odpowiada:
- Ten mały skur..syn ciagle zmusza mnie do wariackiego biegania za każdym razem kiedy się nałyka ekstazy.
_________________ Leave Me Alone
|
|
|
|
31 mar 2003, o 15:40
|
|
error
|
Uczestnik GP |
|
|
Dołączył: 23 gru 2002, o 18:38 Skąd: USA Posty: 1099
|
DLA WSZYSTKICH MIŁOŚNIKÓW PIĘKNEGO JĘZYKA CZESKIEGO
> > >
> > > - ogórek konserwowy: "styrylizowany uhorek"
> > > - Terminator: "Elektronicky mordulec": - Ne ubiwajte me pane
> > > Terminatore!
> > > - W Czechach na przystankach stoi jak byk: "Odchody autobusow"
> > > - mam pomysł?: "mam napad"
> > > - miejsce stalego zamieszkania: "trvale bydlisko"
> > > - stonka ziemniaczana: "mandolinka bramborova"
> > > - plaster na odciski: "naplast na kure oko"
> > > - cytat z czeskiego pornosa: "pozor! pozor! budu triskat!"
> > > - wiewiórka "drevni kocur"
> > > - Chwilowo nieobecny - "momentalnie ne przitomni"
> > > - "Gwiezdne Wojny" z czeskim dubbingiem:
> > > - Lord Vader do Luke'a Skywalkera: "Luk! jo sem twoj tatinek!"
> > > - Hot dog "parek v rohliku"
> > > - płyta CD "cedeczko"
> > > - Po czesku teatr narodowy to "narodne divadlo",
> > > - a drodzy widzowie to "wazeni divacy"
> > > - zepsuty "poruhany"
> > > - koparka "ripadlo"
> > > - "Zaczarowany Flet" - "Zahlastana fifulka"
> > > - Bytka abo ne bytka to je zapytka" = "Byc albo nie byc oto jest
> > > pytanie"
> > > - Komentarz meczu hokeja: "... z levicku na pravicku, pristavka i ...
> > > sito"
> > > - W liście do Koryntian - Hymn o miłości - "miłość się nie obraża i
> > > gniewem nie unosi" - "laska se ne wypina i ne wydyma sa".
> > > - gwiazdozbior - "hvezdokupa"
> > > - Niezapomniana trójka czeskich hokejowych napastników: - Popil,
> > Poruhal
> > > a Smutny...
--------------------------------------------------------------------------------------
Czemu Rosjanie kradna w Nieczech po dwa samochody?
Bo beda wracac przez Polske...
--------------------------------------------------------------------------------------
Idzie ksiadz polna droga, przechodzi obok takiego skromnego gospodarstwa.
Patrzy, a tam chłop cos z desek kleci. Ksiadz zagaduje:
Pochwalony drogi parafianinie, nad czymże tak ciężko pracujesz???
- A k...a, kibel nowy stawiam, bo się stary rozjebał.
- O, mój drogi !!! A nie mógłbys tego tak trochę owinać w bawełnę ??
- Co mam owijać w bawełnę??? Dechami opierdolę naokoło i ch.j!!!
Sorry ale tego kawala nie da sie za bardzo ocenzurowac
--------------------------------------------------------------------------------------
Mały Jasio podaje sprzedawczyni na targu słoiczek i prosi o nalanie
smietany.
- Płacisz złotówkę - mówi sprzedawczyni, podaje pełny słoik.
- Mamusia położyła pieniażki na dnie słoika...
--------------------------------------------------------------------------------------
_________________ Leave Me Alone
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
24 maja 2003, o 11:20
|
|
jAskółka
|
Reprezentant kraju |
|
|
Dołączył: 14 lis 2002, o 19:14 Skąd: Kraków/Rzeszów Posty: 714
|
No i ja tesh cos rzuce )
Poszedl ksiądz na targ kupic coś do jedzenia bo mial miec w parafii
wizytacje biskupa i biskup mial zostac na kolacje.
Podszedl do gościa z rybami i mówi:
- O jaka piekna, duza ryba!
Sprzedawca na to:
- Pieknego skurwiela zlapalem - co?
Ksiądz sie obruszyl:
- Panie, ja wszystko rozumiem - piekna duza ryba, ale zeby zaraz przy
ksiedzu takie epitety - wstyd!
Sprzedawca wyjaśnia:
- Ale prosze ksiedza - *** to jest nazwa tej ryby, tak samo jak plotka,
okon czy pstrąg.
- Aaa no to w porządku. Poprosze tego skurwiela. Przygotuje go na kolacje z
biskupem.
Przychodzi ksiądz na parafie pokazuje rybe siotrze zakonnej. Zakonnica:
- O jaka piekna duza ryba.
A ksiądz na to:
- Ladnego skurwiela kupilem co?
Zakonnica:
- Ale co ksiądz - takie slownictwo?
A ksiądz wyjaśnia, ze to ta ryba sie nazywa *** - tak jak inne ploc czy
szczupak.
- Aaaa - to rozumiem.
Ksiądz polecil zakonnicy zeby ta przygotowala skurwiela na kolacje z
biskupem. Stoi zakonnica w kuchni, skrobie rybe a tu wchodzi kucharka.
- O jaka piekna duza ryba - mówi kucharka.
Siostra na to:
- Piekny *** - prawda?
Alez co siostra? Nie poznaje! - obrusza sie kucharka
A siostra, ze to ta ryba sie nazywa *** - tak jak inne sie nazywają
karp czy lin.
Siostra kazala przygotowac skurwiela na kolacje z biskupem. Wieczorem
przyjezda Biskup - siada przy stole z ksiedzem i
zakonnicą. Kucharka wnosi glówne danie - rybe. Ksiądz biskup:
- Jaka piekna duza ryba!
Na to proboszcz:
- To Ja tego skurwiela znalazlem i kupilem.
Odzywa sie zakonnica:
- A Ja tego skurwiela skrobalam.
Na to wlącza sie kucharka:
- A Ja tego skurwiela usmazylam i przyrządzilam.
Ksiądz biskup uśmiechnąl sie, wyjąl z torby litr wódki i mówi:
- :cenzura:, widze, ze tu sami swoi!
Kawał z którego sie smieje za kazdym razem jak go czytam )
|
|
|
|
Kto przegląda forum |
Użytkownicy przeglądający ten dział: Brak zidentyfikowanych użytkowników i 5 gości |
Narzędzia
|
|
Uprawnienia
|
Nie możesz rozpoczynać nowych tematów Nie możesz odpowiadać w tematach Nie możesz edytować swoich postów Nie możesz usuwać swoich postów
|
|