Zawsze powinien byc jakis humor na kazdym forum. Tutaj mam nadzieje ze beda zamieszczane wszyskie nowe i stare , dobre kawaly. Niektore naprawde moga rozbroic najbardziej zatwardzialego smutasa.
Aha i mam prosbe, nie komentujmy w osobnych postach kawalow, bo to bedzie zwykle nabijanie postow - jesli chcemy skomentowac to zrobmy to dodajac swoj kawal a przyokazji komentarz.

Wiec zaczynamy!!!



> > Podczas wizyty w Anglii Aleksander Kwaśniewski został zaproszony na
> > herbatę do Królowej. Kiedy rozmawiali zapytał ją jaka jest mocna
> > strona
> > jej władzy. Królowa odpowiedziała, iz otacza się inteligentymi ludźmi.
> > Po czym rozpoznajesz, że są inteligentni? - spytał Kwaśniewski.
> > Cóż, po prostu zadaję im odpowiednie pytania - odpowiedziała Królowa,
> > pozwól mi zademonstrować.
> > W tym momencie Królowa bierzę słuchawkę i dzwoni do Tony'ego Blaira:
> > Panie ministrze, proszę opowiedzieć na następujące pytanie: Pańska
> > matka
> > ma dziecko i pański ojciec ma dziecko, ale nie jest ono Pańskim bratem
> > ani siostrą - kto to jest?
> > Oczywiście to ja nim jestem, Madam.
> > Doskonale - odpowiada Królowa - dziękuję bardzo i dobranoc.
> > Odkłada słuchawkę i mówi:
> > Czy teraz już Pan rozumie, Panie Prezydencie?
> > Tak, Madam. Jestem niezmiernie wdzięczny. Nie mogę się doczekać by
> > zastosować ten sposób!!!
> > Po powrocie do Warszawy Kwaśniewski decyduje poddać testowi premiera
> > Leszka Millera. Wzywa go do Pałacu Prezydenckiego i pyta:
> > Leszku, chciałbym Ci zadać jedno pytanie, ok?
> > Ależ oczywiście, nie krępuj się, jestem gotów...
> > Posłuchaj, twoja matka ma dziecko i twój ojciec ma dziecko, ale nie
> > jest
> > ono twoim bratem ani siostrą - kto to jest?
> > Miller chrząka, kaszle i w końcu odpowiada:
> > Czy mógłbym się zastanowić i wrócić z odpowiedzią?
> > Kwaśniewski zgadza się i Miller wychodzi. Natychmiast zwołuje zebranie
> > klubu parlamentarnego SLD, po czym głowią się nad zagadką przez
> > kilkanaście godzin ale nikt nie wpada na rozwiązanie. W końcu, w akcie
> > desperacji, Miller dzwoni do Korwina Mikke i przedstawia mu problem:
> > Niech pan posłucha, jak to może być: pańska matka ma dziecko i pański
> > ojciec ma dziecko, ale nie jst ono Pańskim bratem ani siostrą - kto to
> > jest? (Łebski z niego facet, myśli Miller, studiował cybernetykę, na
> > pewno znajdzie odpowiedź...)
> > Mikke odpowiada bez zastanowienia:
> > To ja, oczywiście.
> > Uradowany Miller z wypiekami na twarzy wraca biegiem do Pałacu
> > Prezydenckiego, odnajduje Kwaśniewskiego i krzyczy:
> > Mam, mam! Wiem kto to jest! Janusz Korwin Mikke!!!
> > Na co zdegustowany Kwaśniewski:
> > Nie idioto!!! To Tony Blair!
> >

Po I - mysle, ze to dobry pomysl zalozyc na forum taki temat...
Po II - Error spox kawal hehe
Po III - ja tez chyba mam cos ciekawego

Glówny Urzad Cel postanowil przeprowadzic ankiete wsród celników na temat lapówkarstwa. Jedno z pytan zadawanych przez komisje brzmialo:
"Ile czasu potrzebujesz aby za lapówki kupic BMW?"
Celnik na polsko- niemieckiej granicy odpowiada:
- Dwa, trzy miesiace.
Celnik na polsko-czeskiej granicy:
- No, z pól roku.
Celnik ze "sciany wschodniej" po dluzszym zastanowieniu:
- Dwa, trzy lata.
Komisja zadziwiona:
- Tak dlugo?
Celnik ze "sciany wschodniej":
- Chlopaki, nie przesadzajcie, BMW to duza firma...

Pozdrawiam

Hehe i ja cos dorzuce od siebie

Kszędzu zginęła mąka. Podejrzewał organistę, więc postanowił dobrać się do niego podczas spowiedzi. Podchodzi organista Antek do konfesjonału, a ksiądz bez wstępów pyta:
- Nie wiesz kto, mi mąkę kradnie??
- Co ksiądz mówi??
- Kto mi make kradnie?
- Tu nic nie słychać - odpowida sprytny organista.
- Co ty opowiadasz!
- Zamieńmy się miejscami to zobaczymy.
Zamienili sie miejscami.
- A nie wie ksiądz, kto zlaleca się do mojej żony?? -pyta Antek.
- Rzeczywiście tu nic nie słychać...

Leciały dwa bociany, jeden duży, drugi wprawo


Kawał który mnie rozbawił do łez podczas jednej z imprez ... jak go ktoś nie zrozumie to trudno( bo sie nie da zrozumieć )

Hey, a moze zrobimy jakis konkurs na najlepszy kawal??Co wy na to??

Nie wiem jak adminom ale mi sie ten pomysl nie podoba...kazdy bedzie mogl sobie skopiowac z jakiejs stronki kawal or sth i co pozniej bedzie ankieta, i wydaje mi sie ze ludzie maja rozne poczucie humoru - jeden uzna kawal za smieszny drugi za glupi i obrazliwy. Ja mowie NIE

Ehh, własnie że pomysł jest fajny. Dzięki temu poczytamy więcej fajnych dowcipów. Ja jestem jak najbardziej za

tylko kasiu trzeba zauwazyz ze jednym z tych któym jest na nie pan moderator:P a tak serio czy jesli uzytkownicy chcieliby miec ankiete a moderatorzy nie chetni byl to co??? tylko plis niech nkt mi n ie pisze zebym czyta regulamin:P bo jest tutaj setki głupszych postów i nie są usuwane....
a pomysl jest zawalisty co z tego ze ktos skopiuje moze temu innemu nie bedzie sie chcialo szukac go i przynajmniej soe troche rozbawi!!! POzdrowionka!!!!!!

czyli co? ze nie mozna kopiowac kawalow? przeciez nie bedziemy wymyslac kawalow bo nie o to w tym chodzi. I jak zwykle klotnia! nie wiem... ale tu zawsze komus cos nie pasuje..dziwne to forum.
Sprawa druga: wezcie moderatorzy zacznijcie jakos wspolpracowac ze soba bo jeden pisze zeby zalozyc taki temat
(michal) a drugi go krytykuje. Cos tutaj nie gra.

A teraz kawaly:

Wiecie co robi blondynka z uchem w kaluzy?
odp: słucha Bajora !


-----------------------------------------------------------------------------
W autobusie na jednym z krzesel siedzi dziewczyna a obok
stoi starsza pani z dzieckiem. Babcia swidruje
dziewczyne wzrokiem, w koncu nie wytrzymuje i mowi:
- Moze by tak pani ustapila miejsca?
- Nie moge - dziewczyna na to.
- A dlaczego?
- Jestem w ciazy!
- Hmm, w ciazy, akurat. I taki plaski brzuch? A dlugo
jest pani w ciazy?
- Pol godziny. Jeszcze mi sie nogi trzesa.

-------------------------------------------------------------------------------

- cos sie pan tak pchasz na chama?
- a bo to czlowiek widzi na kogo sie pcha...

:skacze:

Tak error, tylko, że ja jestem dyrektor a iSkier moderator . To jest jak w kartach - wyższa karta przebija niższą Czyli tak:
temat do opowiadania kawałów jest i tu piszemy wszelkie dowcipy, żarty, śmieszne opowiadania. Co do konkursu to można to zrobić tak, że w jednym wpisie oceniamy który dowcip podobał nam się najbardziej, jednocześnie pisząc swój kawał! Minimum jeden. Żadnych dodatkowych ankiet na najlepszy dowcip nie będzie, niestety

A teraz kilka dowcipów bezczelnie ściągniętych z Interii

Nigdzie nie napisalem ze nie mozna kopiowac kawalow



Nie widze tu zadnej klotni



Kazdy moze miec swoje zdanie



Nie krytykowalem tego teamtu tylko konkurs a to jest co innego, wyrazilem swoje zdanie na ten tamat a jesli nie wiecie kto ma tu decydujacy glos to Michal juz wam wyjascil

----------------------------
Moze jeszcze jakis kawal? Ok niech bedzie

Katastrofa

Stewardessa dostała polecenia od kapitana, by w sposób
dyplomatyczny i delikatny poinformowała pasażerów o tym, ze samolot ma awarie i za kilka chwil się rozbije. Stewardesa wychodzi do pasażerów i pyta:

- Czy wszyscy maja paszporty?

Pasażerowie z entuzjazmem odpowiadaja:

- Taaak!!!

- W takim razie niech wszyscy je podniosa i zamachaja
do mnie.

Pasażerowie podnosza paszporty w gore i radosnie
machaja

- A teraz wszyscy rolujemy paszporty nad głowa,
rolujemy... ciasniutko, ciasniutko...

Pasażerowie entuzjastycznie zwijaja dokumenty,ciasniutko...

- A teraz niech wszyscy wsadza sobie je głęboko w dupę, żeby zwłoki dało się łatwo zidentyfikować...

he he he

A jesli chodzi o ankiete to mysle ze lepiej by bylo glosowac na najlepszego opowiadacza kawalow - dobor kawalow nie moze byc byle jaki. Przynajmniej dla mnie dobry kawal musi miec w sobie "cos" co zaskakuje. Czasem prosty kawal o Jasiu albo blondynce skladajacy sie zaledwie z kilku wyrazow potrafi rozbroic. Osobiscie lubie proste i zwiezle ale ostatnio coraz czesciej trafiam na te dlugie kawaly i tez mnie niektore powalaja z nog.

Nie wiem czy przyjmujemy wszystkie dowcipy (starałem się nie posunąc do rasizmu, nacjonalizmu, szowinizmu ani seksizmu), ale mnie te ostatnio rozbawiły.


Zdesperowana dziewczyna stoi na nadbrzezu i chce popelnic samobójstwo.
Widzi to mlody marynarz, podchodzi do niej i mówi:
- Nie rób tego! Zabiore cie na poklad naszego statku, ukryje, przemyce do Ameryki i zaczniesz nowe zycie. Przez caly rejs bede cie karmil, bede ci dawal radosc, a ty bedziesz mnie dawac radosc. Jeszcze nie wszystko stracone... Dziewczyna, jeszcze pochlipujaca z cicha, postanowila dac sobie jeszcze jedna szanse i poszla z nim na statek. Jak obiecywal tak zrobil - ukryl ja pod pokladem, raz na jakis czas podrzucal jej kanapke, jakis owoc lub cos do picia, a cale noce spedzali na milosnych igraszkach. Sielanke przerwal kapitan, który pewnego dnia odkryl kryjówke dziewczyny.
- Co tu robisz?
- Mam uklad z jednym z marynarzy. Zabral mnie do Ameryki, karmi mnie, a ja mu pozwalam robic ze mna, co chce. Mam nadzieje, ze kapitan go nie ukarze?
- Nie - odpowiedzial kapitan.
- Chcialbym jednak, zebys wiedziala, ze jestes na pokladzie promu
Wolin-Swinoujscie-Wolin.

*****

W Raju Bog do Adama i Ewy: Dobra, kto chce sikac na stojaco?
Wyrywa sie Adam: Ja! Ja! Ja! Ja chce....!!!
Na to Bog: No dobra, to dla Ewy pozostal wielokrotny orgazm

*****

- Dałem do gazety ogłoszenie, że szukam żony i dostałem tysiące ofert!
- Jakieś interesujące?
- Wszystkie zaczynają się od zdania "Weź Pan moją..."!

*****

Taksowkarz w Warszawie zlapal klienta - Japonczyka. Wiezie go swoim Daewoo, nagle ziuuuu.... cos go minelo... Japonczyk podeksytowany:
- Honda... Made in Japan... bardzo, bardzo sibka...
Taryfiarz wkurzony mocno, ale nic jedzie dalej, nagle ziiuuuuu... znowu cos smignelo bokiem Japoniec z usmiechem:
- Toyota... Made in Japan.... Sibka, mnostwo sibka
Taksowkarz z piana na ustach jedzie dalej. W koncu dowiozl klienta po kilku podobnych przypadkach i mowi:
- 400zl
Japoniec zdziwiony:
- Ciemu tak duzio taki krotki kurs?
Na to taksowkarz:
- Taksometr... Made in Japan... bardzo, bardzo sibka...

*****

Na lekcji religii ksiądz mówi do dzieci:
- Narysujcie aniołka.
Wszyscy rysują aniołki z dwoma skrzydełkami, a Jasio z trzema.
- Jasiu, widziałeś aniołka z trzema skrzydełkami? - pyta ksiadz.
- A ksiądz widział z dwoma?



Chyba znowu sie rozpedziłem. Jak za dużo to mnie stopujcie, a jak OK to wkrotce następna porcja.

Witam ... To może i ja zapodam jakiś dowcip

Na plebanie przyjeżdża nowy ksiądz, znajduje się tam po raz pierwszy ... Oczywiście proboszcz serdecznie powitał nowego kapłana i zaraz poinformował go, że dziś będzie musiał spowiadać (I piątek), ponieważ sam proboszcz musi wyjechać w ważnej sprawie. Klechu strasznie się zmieszał, mówił, że on nie chce spowiadać, że jeszcze nigdy tego nie robił i nawet nie wie, co daje się grzesznym na pokutę. Proboszcz powiedział: "to poczekaj, zaraz dam Ci taką moją ściągawkę z pokutami, po czym przyniósł kartkę A4).
Nadszedł czas spowiedzi ... Przychodzi jedna dziewczyna i mówi, że przeklinała, więc ksiądz zerka na ściągę i każde odmówić "zdrowaśkę", następnie spowiada jeszcze kilka osób, aż w pewnym momencie przychodzi jeden chłopak i mówi: "obciągałem". Księżulek sprawdza na ściądze, ale nie znajduje pokuty za koniowalenie:P speszony mówi: "poczekaj chwilkę, zaraz przyjdę", opuścił konfesjonał i pobiegł do ministrantów i pyta: "ej ministranci, co wam daje ksiądz za obciąganie" ? a jeden mu na to: "eeeeee, tylko snikersa" :skacze:

Wesołe zwierzatka

Zajac biega bez wytchnienia po dżungli. Nagle zauważa żyrafę, która kręci dżointa. Zajac zatrzymuje się i mówi do żyrafy:
- Żyrafo, moja droga przyjaciółko, nie pal tego
swiństwa.
Pobiegaj raczej ze mna dla utrzymania dobrej formy.
Żyrafa zastanawia się, zawstydzona rzuca dżointa i zaczyna biegać z zajacem. Biegna razem i spotykaja słonia, który przymierza się do wciagnięcia koki. Zajac podbiega do słonia i
przejęty prosi:
- Drogi słoniu, nie zażywaj kokainy, to trucizna.
Raczej pobiegaj z nami dla zdrowia.
Słoń rozsadnie wyrzuca lusterko i towar, po czym podaża biegiem za zajacem i żyrafa. Nagle na drodze zwierzaki spotykajš
lwa, który przymierza się do wstrzyknięcia sobie pokaznej działki heroiny.
Przejęty zajac:
- Lwie, przyjacielu, nie wkłuwaj się więcej. To
smierć...
Pobiegaj z nami, a zobaczysz że to dobrze ci zrobi.
Lew powoli podchodzi do zajaca i bez namysłu daje mu po
pysku i to tak mocno, ze zajac nakrywa się łapami. Reszta zwierzat, zaszokowana, buntuje się przeciwko postępkowi lwa:
- Dlaczego to zrobiłes? Zajac chce tylko nam pomoc...
A lew odpowiada:
- Ten mały skur..syn ciagle zmusza mnie do wariackiego biegania za każdym razem kiedy się nałyka ekstazy.

DLA WSZYSTKICH MIŁOŚNIKÓW PIĘKNEGO JĘZYKA CZESKIEGO
> > >
> > > - ogórek konserwowy: "styrylizowany uhorek"
> > > - Terminator: "Elektronicky mordulec": - Ne ubiwajte me pane
> > > Terminatore!
> > > - W Czechach na przystankach stoi jak byk: "Odchody autobusow"
> > > - mam pomysł?: "mam napad"
> > > - miejsce stalego zamieszkania: "trvale bydlisko"
> > > - stonka ziemniaczana: "mandolinka bramborova"
> > > - plaster na odciski: "naplast na kure oko"
> > > - cytat z czeskiego pornosa: "pozor! pozor! budu triskat!"
> > > - wiewiórka "drevni kocur"
> > > - Chwilowo nieobecny - "momentalnie ne przitomni"
> > > - "Gwiezdne Wojny" z czeskim dubbingiem:
> > > - Lord Vader do Luke'a Skywalkera: "Luk! jo sem twoj tatinek!"
> > > - Hot dog "parek v rohliku"
> > > - płyta CD "cedeczko"
> > > - Po czesku teatr narodowy to "narodne divadlo",
> > > - a drodzy widzowie to "wazeni divacy"
> > > - zepsuty "poruhany"
> > > - koparka "ripadlo"
> > > - "Zaczarowany Flet" - "Zahlastana fifulka"
> > > - Bytka abo ne bytka to je zapytka" = "Byc albo nie byc oto jest
> > > pytanie"
> > > - Komentarz meczu hokeja: "... z levicku na pravicku, pristavka i ...
> > > sito"
> > > - W liście do Koryntian - Hymn o miłości - "miłość się nie obraża i
> > > gniewem nie unosi" - "laska se ne wypina i ne wydyma sa".
> > > - gwiazdozbior - "hvezdokupa"
> > > - Niezapomniana trójka czeskich hokejowych napastników: - Popil,
> > Poruhal
> > > a Smutny...
--------------------------------------------------------------------------------------

Czemu Rosjanie kradna w Nieczech po dwa samochody?
Bo beda wracac przez Polske...

--------------------------------------------------------------------------------------

Idzie ksiadz polna droga, przechodzi obok takiego skromnego gospodarstwa.
Patrzy, a tam chłop cos z desek kleci. Ksiadz zagaduje:
Pochwalony drogi parafianinie, nad czymże tak ciężko pracujesz???
- A k...a, kibel nowy stawiam, bo się stary rozjebał.
- O, mój drogi !!! A nie mógłbys tego tak trochę owinać w bawełnę ??
- Co mam owijać w bawełnę??? Dechami opierdolę naokoło i ch.j!!!

Sorry ale tego kawala nie da sie za bardzo ocenzurowac
--------------------------------------------------------------------------------------

Mały Jasio podaje sprzedawczyni na targu słoiczek i prosi o nalanie
smietany.
- Płacisz złotówkę - mówi sprzedawczyni, podaje pełny słoik.
- Mamusia położyła pieniażki na dnie słoika...

--------------------------------------------------------------------------------------

to ja powiem sam wymyslilem moze go znacie ale smialem sie zniego ze 2 godziny

Jasiu sie pyta tatusia tausiu skad ja sie wzialem??
tatus mowi: przyniósł cie bocian a na to jasiu
tatus mamy taka ladna mame a Ty bociany ruchasz buehehehe POzdrowionka!!!!!!

Tak sie ośmiałem, że musze dodać jeden:

Rozprawa:
- Oskarżony! Jak to było?
- Chodziłem po lesie, nie mogąc nic upolować. Więc zgodnie z naszą tradycją łyknąłem sobie trochę bimbru. Usłyszałem kukułkę i ją ustrzeliłem.
- Poszkodowany, jak to było?
- Cho-chodzę so-sobie po le-lesie.Pa-pa-patrzę, a tam-tam jakiś fa-facet do mnie ce-celuje z wia-wiatrówki, więc mó-mó-mówię: "Ku-ku-kur** nie strzelaj!"

Jakbym to ocenzurował, to by nie było śmichu

Dobry kawal o Wisniewskim... przeczytajcie a sie usmiejecie:)

Bardzo bogaty koleś postanowił kupić sobie lux furę. No i kupił sobie Jaguara. A do niego zamontował super radio w pełni obsługiwane komendami głosowymi. Gdy tylko powiedział "JAZZ" w radiu natychmiast pojawiała się muzyka jazzowa.
Więc rano wybrał się na przejażdżkę i gdy powiedział "METAL" w samochodzie od razu zagrał Static-X, która go rozbudziła. Potem stwierdził, że ma ochotę na coś wolniejszego i powiedział "KLASYCZNA". W radiu natychmiast zabrzmiał Szopen. I tak się zasłuchał w tej muzyce, że zwolnił na autostradzie do 40km/h. Ludzie, którzy go mijali byli mocno wkurzeni i w końcu ktoś podjechał blisko Jaguara, odkręcił szybę i krzyknął:
-Ty hu...
A w radiu natychmiast zaśpiewał Wiśniewski

No i ja tesh cos rzuce )

Poszedl ksiądz na targ kupic coś do jedzenia bo mial miec w parafii
wizytacje biskupa i biskup mial zostac na kolacje.
Podszedl do gościa z rybami i mówi:
- O jaka piekna, duza ryba!
Sprzedawca na to:
- Pieknego skurwiela zlapalem - co?
Ksiądz sie obruszyl:
- Panie, ja wszystko rozumiem - piekna duza ryba, ale zeby zaraz przy
ksiedzu takie epitety - wstyd!
Sprzedawca wyjaśnia:
- Ale prosze ksiedza - *** to jest nazwa tej ryby, tak samo jak plotka,
okon czy pstrąg.
- Aaa no to w porządku. Poprosze tego skurwiela. Przygotuje go na kolacje z
biskupem.
Przychodzi ksiądz na parafie pokazuje rybe siotrze zakonnej. Zakonnica:
- O jaka piekna duza ryba.
A ksiądz na to:
- Ladnego skurwiela kupilem co?
Zakonnica:
- Ale co ksiądz - takie slownictwo?
A ksiądz wyjaśnia, ze to ta ryba sie nazywa *** - tak jak inne ploc czy
szczupak.
- Aaaa - to rozumiem.
Ksiądz polecil zakonnicy zeby ta przygotowala skurwiela na kolacje z
biskupem. Stoi zakonnica w kuchni, skrobie rybe a tu wchodzi kucharka.
- O jaka piekna duza ryba - mówi kucharka.
Siostra na to:
- Piekny *** - prawda?
Alez co siostra? Nie poznaje! - obrusza sie kucharka
A siostra, ze to ta ryba sie nazywa *** - tak jak inne sie nazywają
karp czy lin.
Siostra kazala przygotowac skurwiela na kolacje z biskupem. Wieczorem
przyjezda Biskup - siada przy stole z ksiedzem i
zakonnicą. Kucharka wnosi glówne danie - rybe. Ksiądz biskup:
- Jaka piekna duza ryba!
Na to proboszcz:
- To Ja tego skurwiela znalazlem i kupilem.
Odzywa sie zakonnica:
- A Ja tego skurwiela skrobalam.
Na to wlącza sie kucharka:
- A Ja tego skurwiela usmazylam i przyrządzilam.
Ksiądz biskup uśmiechnąl sie, wyjąl z torby litr wódki i mówi:
- :cenzura:, widze, ze tu sami swoi!


Kawał z którego sie smieje za kazdym razem jak go czytam )